- Вот что сказать, когда на стиль и язык возникает лишь одно определение: ебать и плакать?
- "Уйди из литературы"?
- "Уйди из литературы"?
суббота, 20 августа 2011
И... только я могу устроить конкурс на поцелуй со мной в награду и... победить!
Вот уж воистину, сам себя не возлюбишь...
Вот уж воистину, сам себя не возлюбишь...
В очередной раз убедился, что мне нельзя ни в чем участвовать. Во мне какой-то демон разрушения. К чему не прикоснусь - все рушится.
Поэтому лучше навсегда оставаться одиночкой. По крайней мере, никому не причиню вреда, кроме себя.
Поэтому лучше навсегда оставаться одиночкой. По крайней мере, никому не причиню вреда, кроме себя.
АС - интриганище!!! Я его перманентно ненавижу, но все таки люблю. Поэтому если он новую интригу с наградами не разрулит до вечера, я ему снова плешь проем. Пущай боится!
Думаю, многие из коллег сталкивались с таким явлением, как разделение литературы на мужскую и женскую. При этом всегда стоит помнить, что настоящая хорошая литература беспола по сути своей, это является знаком качества. Но я немного о другом, не о женских романах и мужских боевиках. О том, когда обе стороны рвутся в бой доказывать, что автор полный профан и взялся не за свое дело. Примеры оба два, самые распространенные:
Если женщина пишет книгу с боевыми сценами, то обязательно найдется некто мужского пола, кто начнет вопить, что бабца вообще не понимает, чего пишет, и таких дров наваляла, что хоть стреляйся. При этом текст будет хорошим, автор-женщина – прожженным фехтовальщиком и реконструктором старинных боев с двадцатилетним стажем, знание матчасти будет на высоком уровне, коллеги-консультанты. Но… она же женщина! И в мозгах некоторых мужчин сразу вспыхивает огонь противоречия: женщина не может хорошо написать боёвку! Правда, что ли? Как по мне, так батальных сцен, написанных женщинами, которые можно ставить в образчик многим мужчинам – масса. Но он же мужик, он лучше знает, чем какая-то «девка», хотя меч ни разу в руках не держал, и саблю от палаша не отличает.
Если мужчина не дай боже полез в «святая святых» - сцену с родами, то обязательно найдется барышня, которая так или иначе попытается сказать, мол, чего это он с суконной рожей в калашный ряд, профан, ничего не понимает, и вообще чушь какую-то написал. При этом, как и в первом случае, конечно же, не берется в расчет то, что мужчина может быть медиком, или иметь многократный опыт если не принятия родов, то присутствия при них, может поднять матчасть и проконсультироваться со специалистами. Ну да, она же женщина, она же лучше знает, чем этот мужлан, она рожала! И по фонарю, что единичный случай, замутненный собственными эмоциями, не дает понятия обо всех сторонах процесса и многочисленных факторах, делающих эти самые процессы уникальными в каждом конкретном случае.
Я называю таких «гендерными террористами», которые считают, что в чем-то лучше разбираются лишь из-за принадлежности к тому или иному полу. Самое занятное, что люди образованные, с широкими взглядами – никогда в подобных высказываниях не замечены. «Доказать автору, как он не прав, потому что не того пола» всегда лезут лишь те, кто по сути является шовинистом, а это всегда признак недалекости и ограниченности.
ЗЫ. Очень забавно было выслушивать, что я нихрена не понимаю в женщинах и родах. Вот так вот, милые мои...
Если женщина пишет книгу с боевыми сценами, то обязательно найдется некто мужского пола, кто начнет вопить, что бабца вообще не понимает, чего пишет, и таких дров наваляла, что хоть стреляйся. При этом текст будет хорошим, автор-женщина – прожженным фехтовальщиком и реконструктором старинных боев с двадцатилетним стажем, знание матчасти будет на высоком уровне, коллеги-консультанты. Но… она же женщина! И в мозгах некоторых мужчин сразу вспыхивает огонь противоречия: женщина не может хорошо написать боёвку! Правда, что ли? Как по мне, так батальных сцен, написанных женщинами, которые можно ставить в образчик многим мужчинам – масса. Но он же мужик, он лучше знает, чем какая-то «девка», хотя меч ни разу в руках не держал, и саблю от палаша не отличает.
Если мужчина не дай боже полез в «святая святых» - сцену с родами, то обязательно найдется барышня, которая так или иначе попытается сказать, мол, чего это он с суконной рожей в калашный ряд, профан, ничего не понимает, и вообще чушь какую-то написал. При этом, как и в первом случае, конечно же, не берется в расчет то, что мужчина может быть медиком, или иметь многократный опыт если не принятия родов, то присутствия при них, может поднять матчасть и проконсультироваться со специалистами. Ну да, она же женщина, она же лучше знает, чем этот мужлан, она рожала! И по фонарю, что единичный случай, замутненный собственными эмоциями, не дает понятия обо всех сторонах процесса и многочисленных факторах, делающих эти самые процессы уникальными в каждом конкретном случае.
Я называю таких «гендерными террористами», которые считают, что в чем-то лучше разбираются лишь из-за принадлежности к тому или иному полу. Самое занятное, что люди образованные, с широкими взглядами – никогда в подобных высказываниях не замечены. «Доказать автору, как он не прав, потому что не того пола» всегда лезут лишь те, кто по сути является шовинистом, а это всегда признак недалекости и ограниченности.
ЗЫ. Очень забавно было выслушивать, что я нихрена не понимаю в женщинах и родах. Вот так вот, милые мои...
Минотавр сидел за столом и ел печень Прометея: прожаренную до нежного таяния во рту, слегка присоленную, в меру приправленную специями. Тщательно, неторопливо пережевывал, наслаждаясь каждым кусочком. Печень приносил Орел. Иногда Минотавру хотелось поймать Орла, и если не сумеет заставить вывести себя из Лабиринта по тайным ходам, то хотя бы попробует птичьего мяса. Лишь одна мысль останавливала Минотавра – если он это сделает, то Орел больше не принесет ему печени. Поэтому каждый раз, покончив с обедом, Минотавр отправлялся в гончарную. В Лабиринте было много глины и негаснущий огонь. На этом огне готовился обед, им же обжигались горшки и прочая утварь. Минотавр был вдохновенным гончаром, любившим свое дело. А еще он был Мастером. Царь Минос давно это понял, и потому охотно забирал амфоры и вазы, созданные Минотавром, в уплату оставляя немного соли и специй. Минотавр радовался каждый раз, устраивал себе пир, сочиняя нежнейшие печеночные паштеты, делая заготовки на будущее, храня их в двудонных амфорах, в которых любой продукт долго не портится. Орел был щедрым, потому всегда приносил много. Этого хватало не только на ежедневное пропитание, но и на всяческие кулинарные изыски.
Минотавр не жаловался. Он давно смирился с тем, что его считают чудовищем, пожирающим человеческую печень. Он не обижался. Понимал, что люди не знают о том, что другой пищи у него попросту нет. Лишь печень Прометея, приносимая Орлом.
Минотавр не жаловался. Он давно смирился с тем, что его считают чудовищем, пожирающим человеческую печень. Он не обижался. Понимал, что люди не знают о том, что другой пищи у него попросту нет. Лишь печень Прометея, приносимая Орлом.
четверг, 18 августа 2011
Помимо церебрального секса есть еще и церебральный онанизм.
Вот уж когда действительно чувствуешь себя любимой игрушкой администрации... сексуальной игрушкой!
Тоооод! Зараза!
Тоооод! Зараза!
Это всегда так трогательно, мило... и предсказуемо, когда от меня сбегают, обижаясь, вместо того, чтобы меня же остановить.
среда, 17 августа 2011
15:45
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
НЕ ГУГЛИТЬ!!! БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ГУГЛИТЬ СВОЙ ПСЕВДОНИМ!!!
*утонул в ссылках нафиг*
*утонул в ссылках нафиг*
Похоже, у меня появляется новая привычка: коллекционировать самопальные обложки к моим книгам, которые без моего позволения размещают на всяческих библиотеках и файлообменниках.
И не лень же им фотошопить?))))
Источник, так сказать...
Еще бы понять, каким боком изображенное собственно к "Сноходцу" относится...
АПД.
Оттуда же!
Ссыль
Тадам...
Они меня покорили))))))))))))
И не лень же им фотошопить?))))
Источник, так сказать...
Еще бы понять, каким боком изображенное собственно к "Сноходцу" относится...
АПД.
Оттуда же!
Ссыль
Тадам...
Они меня покорили))))))))))))
вторник, 16 августа 2011
"Она подняла глаза на Андрика и тяжело вздохнула. К сожалению, он был мужчиной ее мечты вот уже пять лет. Ей нравилось в нем практически все. И мужественное, красивое, по ее меркам, лицо, и умные глаза, цвета шоколада, и аккуратные ямочки на щеках, и черные коротко стриженные волосы с благородной сединой на висках, и фигура спортсмена-самбиста. Кстати, Андрик был мастером этого вида спорта, и кажется, когда-то завоевал титул чемпиона страны по самбо. Высокий, с красивыми мускулами, выпирающими в меру и где положено. Нравилась ей и его элегантно-небрежная манера носить вечную униформу бизнесменов – костюмы. Тоже, кстати, Андрикова профессиональная привычка. Последнее время он как раз и принадлежал к этому самому бизнес-классу. А раньше, лет двадцать проработал в охране. Естественно, не рядовым сторожем. Он охранял нескольких «звездочек» отечественной эстрады, каких-то политиков, а потом, когда надоела столичная жизнь, работал телохранителем у местных особо деловых деятелей. А вот теперь сам стал одним из них. Елену это не удивляло. Андрик был парнем умным, вроде бы получил два высших образования, обладал тонким чувством юмора, безграничным терпением, вытреннированным за годы работы, и главное, немногословностью. За одно это его можно было любить вечно. Елене нравилось, какой она сама становилась в его обществе. Рядом с ним легко было чувствовать себя женщиной – капризной, вздорной, желанной. И она знала, что он все простит. Хотя, честно этим не злоупотребляла. А еще Андрик здорово флиртовал. За счет такой тонкой словесной игры Елена начинала казаться себе еще и страшно умной. Она обладала некими «хамелеоновскими» качествами, и легко перенимала богатую мимику Андрика, некую ленцу и плавность его движений. В общем, с ним было комфортно, весело и это общение льстило ее самолюбию. Елена давно хотела переспать с ним. Да все как-то не складывалось, то времени не было, то настроения. Хотя он на словах всегда был «за». Так пять лет они и ждали «удобного случая», давно превратив ожидание в тему для шуток.
— Ну? – спросил Андрик, открывая об ящик своего рабочего стола очередную бутылку пива."
— Ну? – спросил Андрик, открывая об ящик своего рабочего стола очередную бутылку пива."
АС по мне соскучился, видать. Так я к нему опять пришел. И меня много. И возмущаюсь, и ворчу. А то расслабился, хих...
понедельник, 15 августа 2011
Какой-то невероятный движ для понедельника! Че ж так много-то?!
14:05
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 14 августа 2011
Вот почему раньше папа Вейфорд такой злой был? Потому что у него жены не было. А теперь он просыпается по утрам, а у него - жена...
Невероятно сложно извиняться перед человеком, который вместо того, чтобы признать то, что я его обидел, отмахнется, обзовет параноиком и скажет, что не из-за меня его настроение скатилось в минус. Чертовски сложно извиняться перед человеком, который постоянно делает из меня кретина в такие моменты, вместо того, что принять извинения. Из-за этого тяжело и хреново. Потому что такой человек не прощает мне нанесенных обид.