Не отчёт, потому что не перед кем отчитываться. Подведение итогов? Разве что промежуточное, ведь жизнь-то не закончилась. Вообще, она только начинается. Но дело ведь не в этом.
На самом деле прошедший год начал свой фееричный отсчёт с начала ноября, так что получается так, что у меня он вылился в целых четырнадцать месяцев. Всё началось с того, что меня заебало. Самый страшный и сильный аргумент на самом-то деле. Потому что если это случилось, то либо строимся строем, либо идите нахуй. Поэтому Арина переехала к нам. Не то, чтобы мне это было сильно нужно, но истерящего на две квартиры Серёгу выслушивать не осталось ровным счётом никаких сил. Да и новое блондинистое образование начинало порядком выносить мозг, если не взять его в жесткий контроль. Святые ёжики, я даже думать не хочу о том, в какую непреходящую истерику превратились бы два этих субъекта спустя год существования порознь.
В общем, достижение первое: наше благостное семейство перестало ютиться в двухкомнатной панельке и счастливо переместилось в трёхкомнатную новостройку с высокими потолками и двенадцатью метрами кухни (мне бы и больше не помешало, но и в таких параметрах уже неплохо).
Достижение второе: наконец-то(!!!) удалось стащить Серёгу его хоть и милой, но тем не менее, старой и убогой "вольвочки" на современный кроссовер, напичканный последними словами техники относительно комфорта.
Достижение третье: я стал мегавытаскиваемым из квартиры. Год обозначился несколькими путешествиями и командировками, и просто прогулками. Прогулки и командировки сопровождались невероятным процентом благости, юмора и отдыха.
Достижение четвёртое: мы купили мега-трушный участок. 30 соток - это жесть на самом деле. Весна меня порадует проектами, фундаментом, и началом строительства мечты. "Дачу тебе под Киевом? Дать бы тебе по роже!". Ат, не сложилось с последним. Таки дачу мне под Киевом. Заодно решили кучу бумажных вопросов, как насущных, так и сопутных.
Достижение пятое, хотя не мешало бы поставить первым: я самоопределился. В том числе и с творчеством. Понять самого себя со всеми тараканами - большое достижение, я считаю.
Наверное, пятка глобальных достижений хватит. Пора и соразмерить с минусами. Итак, минусы.
Минус первый: у меня разболелся зуб за неделю до праздника. Восьмёрка, грёбаный "зуб мудрости". Пришлось выдрать. Нерв всё ещё дергает слегка, но терпимо, вообще не парюсь, если честно.
Минус второй: волосы после стрижки растут слишком быстро. На самом деле за полгода вырастают сантиметров на пятнадцать, а я ленивый ходить в салон. Наверное на этом пункте становится понятно, что минусов в этом году у меня не было.
Были взрослеющие и стабилизирующиеся в разных степенях мои девочки/мальчики. Вот Гоша выросла и повзрослела. На самом деле немного странно ощущать себя родителем совершенно взрослой дочери. На самом деле взрослой и самостоятельной. Серёга рвёт на себе тельняшки довольно громко, хоть и ни разу не отец ей. Я же хандрю по тихому. Просто девочка повзрослела. Шьёрт побъяри, ей 21 в марте! Хотя многим тридцатилетним до неё далеко в плане интеллекта и распоряжения жизнью: хотела управлять миром с дивана, как масик - управляет. Мне радостно и грустно. И я чертовски горд.
А вообще - я счастливый глава няшного семейства. Причём, у меня полный комплект: любимая женщина, вредная временами, и вообще жопа с ручкой, но непревзойдённо милая, хоть и с чёрным юмором... впрочем, этот юмор и сарказм ей очень идут; любимый мужчина, который (пилять, не подумайте лишнего, никакого секаса) надежный партнёр и милейшая тупая сила бультерьера для моих идей, на самом деле изящная куколка, но какая харизма, бля(!); умница-красавица - доча (хотел бы я увидеть парня, который реально сможет быть круче неё, умнее и целеустремлёнее, чёрт, реально сниму шляпу!) ; милейшая блондиночка для отдыха (опять не то, что вы подумали), которая если не вредничает на тему тортиков, то устраивает совершенно милейшие прогулки и путешествия.
Ага, есть ещё недокот, но его можно в минусы. На несколько лет вперёд. Но это за гранью цензуры.
Чем я жил этот год? Не поверите - счастьем. Как-то так получилось, что сами собой отвалились и перестали парить всякие околобочные траблы.
Поэтому со всей надеждой, что будет также, даже лучше - я в Новый.

@темы: ЖЗЛ, как говорится... или реал-тайм

16:24

Говорила мне бабушка: "мась, не играй со специями, иначе они тебя накажут". Наказали. Святые ёжики, дайте мне пережить этот день. И, желательно, два последующих.
В бытность последнего похода на рынок заглянул я к "нашему мальчику" - есть там милейший азиат со специями, постоянно у него тарюсь. Беру обычный набор "чего закончилось дома", разглядываю импровизированную витринку. Взгляд натыкается на нечто, от чего я начинаю протирать глаза. Не помогает - нечто не исчезло. Передо мной лежит шафран. Не порошок "шафран", который куркума на самом деле, и которого везде и всюду, а самый настоящий шафран, которого по факту днём с огнём. Стоит ли уточнять, что я немедля стал счастливым обладателем заветного пакетика? И тут же на моё счастье обнаружилось, что есть прекрасный розмарин, на который охочусь последние полгода, да всё как-то не случается: то не успел, то свежий вместо сушеного. Естественно, дайте два, как говорится.
А на днях, собственно, и случай представился удобный. Надо же к празднетствам буженинки с балычком запечь своим спиногрызам. Подгадал дату, чтобы и промариновалось хорошо, и после запекания осталось денька три на холоде отлежаться. Так что понятно, день Х выпал на сегодня. Конечно же, морально я давно готов к тому, что подобные процедуры сопровождаются ароматизированой кухней и обильным слюноотделением у присутствующих. Обычно мне на запах по банкаю, вкусно пахнет - вкусно получится. Порадоваться, да и только, а ещё потроллить этих вечноголодных мясолюбов.
Но в этот раз потроллил сам себя. Сцуко! Да что ж оно настолько вкусно пахнет?! Сижу теперь, тру слюни обеими руками и тихо ненавижу шафран и розмарин. Пусть на оба блюда и разный набор специй, но и в одно и в другое додумался добавить свежеприобретённые две "чудо-травки". Эффект оказался убойным. Кто ж знал, что я в итоге окажусь в беззащитной роли тех, кого обычно стебал?
Поиграл со специями? МА-ЛА-ДЕЦ! Наказали. Терпи теперь дня три по технологии, и не смей прикасаться раньше. Так же всем обычно говоришь...

@темы: Сам себя не возлюбишь, так девственником и останешься, Акт самобичевания!, Страдальческое, разве не заметно?

Я говорил, что мне обычно везёт на докторов? Не в смысле вообще, а на тех, кто непосредственно занимается моей тушкой? Не говорил? Вот, сказал. И это действительно правда. В какой бы ситуации и с какой проблемой не столкнулся с докторами - меня любят и няшат, и делают мне хорошо и хорошо, и быстро. В смысле, ни разу не залечили. Хлоп в ладошки, и я как новенький. Ну или б/у в хорошем состоянии.
Вчера терпелка всё-таки порвалась и вызвали "скорую". Ах, да, ко мне ещё и "скорая" приезжает всегда быстро. И этот раз - не исключение. 10 минут - тилиньк дверной звонок.
Предварительно накушамшись абсента, я, честно говоря, был весел, хоть болящий и нищщасный. Хотя... как оказалось, накушамшись абсента я вчера много чего натворил весёлого. Например, поднялся этажом выше и решил таки познакомиться с гребучими строителями на тему ежедневной дрели на протяжении всего года. Хитрожопые гастрахбайтеры решили затаиться и дверь не открывать. Но я был весел и в пижаме. Поэтому позвонил в соседнюю дверь и за полсекунды беседы с милейшим молодым папашей мы выяснили, что ремонтники достали не только меня. Поэтому цель была достигнута по взаимному согласию: ключик провернулся в замке щитка и дрелезаврам отрубили электричество. Наверное, это самое милое и безобидное, что моё величество вчера учудило. Но не будем, не будем. Вернёмся к доктору.
Чорд! Я же практически влюбился. Просто очень красивый мужчина, из той категории, что и меня и Серёгу заставляют усомниться в собственной ориентации. Ну красивый же! Зрелой интеллигентной красотой. "Гоголевская" стрижка и проблеск милейшего цинизма в ясных глазах из разряда: "это не больно, я знаю, когда больно, я сам умею делать больно". Я был потерян на весь вечер и всё сегодняшнее утро. Не хрупкий вьюнош, но взрослый крепкий мужчина. Да... а ещё - волшебник. То, что мне таки к ЛОРу надо - опустим (оказалось в итоге - не надо, но оказалось уже сегодня). Я выразил трепетное желание - выспаться, а потом можно и в больничку. Бровью не поведя милейший доктор навострился сделать мне укольчик.
- Док, я это, алкоголь сегодня принимал.
- Да ничего страшного, тут анальгин с димедролом.
И тут я смутно начал догадываться, что жизнь приобретает новые краски.
- Жаропонижающие принимали?
- Нет, у меня иммунитет на простые препараты - не действуют. Так что по старинке - отвар шиповника и чуточку абсента.
- А, хороший антидепрессант.
Он улыбнулся так, что я чуть не помер от умиления. И скромно промолчал о том, что "чуточка" оказалась половиной бутылки.
Нежный. Он был настолько нежным, что мне хотелось хватать его за полы униформы и умолять остаться навсегда. Да-да, после димедрола на абсент меня и не так крыло. В общем, доктор был восхитительным: увижу ещё раз - сменю ориентацию. Шутка, но ментально близок.
Отъезжал я в страну розовых пони мило подхихикивая и не желая шевелиться - так и валялся на животе, хотя в принципе не могу находиться в такой позе, неудобно. А тут вот... боялся потерять ощущения. Семейство в лице Серёги и Арины с меня поржало и оставило наслаждаться радужными снами.
Проснулся в три часа ночи. Проснулся по естественным причинам, ещё не до конца выйдя из радиуса действия "порошка целебного". И снизошло на меня озарение: не болит у меня ухо и не протянуло шею. А почему? Потому что выспавшись наконец-то и обретя ясность мышления я додумался пересчитать зубы на предмет, какой же сука болит. Восьмёрка. Грёбаный зуб мудрости потянул за собой болевую всего меридиана. Улыбнулся я злобно и хищно. Ну да, с зубами у меня разговор короткий, поэтому в красках объяснив этому ублюдку, что жить ему осталось ровно до утра, я отправился ко сну на сладких остатках мира розовых пони.
А утром просто взял Серёгу в охапку и радостно отправился к зубодёру. И тут меня ждало очередное очарование. Не до смены ориентации, но зав.отделения ментовской медчасти нашего района оказался ещё одним фееричнейшим рыцарем в белом халате. Такой вот высоченный, шкафистый слегонца, седой до сияющей белизны. Прекрасен. Хлоп, хыщ, и я без зуба. А док - в святейшем ореоле. И вот эти отношения у нас надолго. Потому как в кои веки, за долгие беспросветные годы поиска, я наконец нашёл своего идеального... стоматолога. Без идиотских вопросов и нотаций, вежливейший и милейший... зубодёр!
Есть справедливость в этом мире. И прекрасные рыцари в белых халатах тоже есть.

@темы: Не глазом, но сердцем..., Порвать на хомячков!

22:22

Грусть. Я готов строить новый мир, вот только никто не согласился быть в нём Богом. И потому "Танец" никогда не будет дописан (если кто вообще знает, о чём я). Потому что в нём тоже не было того, кто зовётся Богом.
Я не умею строить для себя. И не умею строить для тех, для кого уже построил. Вокруг меня много людей, но никто из них не хочет становиться Богом нового мира. Это грустно.
Отзовись, если ты есть. Новый Бог нового мира. Даже если это всего лишь мир моих фантазий.

@темы: Оранжевые в синие квадраты и белую звёздочку... тараканы!

О, кажется из всех возможных и невозможных помог абсент. Нет, абсентовые трипы мне не грозят... хотя, как знать, в моём распоряжении целая бутылка.

ЗЫ. Ваевский, сука, вали в больницу! Трезвей и вали в больницу! Страдалец хренов!

@темы: Акт самобичевания!, Страдальческое, разве не заметно?

И всегда под Новый год что-нибудь случается...

Карма, блять, такая, что ли? Два последних "предновогода" маялся желудком. С нихуя себе крутой приступ, и хоть вой, хоть вешайся. В ход шло абсолютно всё, как официально-медицинское, так и народное, и даже магичили, и на голове стоял, грубо выражаясь. Что угодно, лишь бы не вызывать скорую и не загреметь перед самым НГ с острейшим приступом в больничку. Выработал стратегию, в этом году прошёл нехилый лечебный курс, ждать приступа к зиме оказалось неоткуда. Ну да, умею я бороться с собственными болячками, зря что ли отпахал в больнице на заре юности? Не зря. Поэтому год старался чтобы к треклятому НГ не получить новый приход с беганием по потолку и зычным воем. Справился. МА-ЛА-ДЕЦ!

Но у меня же не бывает всё нормально. Карма же, блять! Поэтому четвёртые сутки маюсь с зубной болью, которая пришла не одна, а притащила с собой ухо. Да ёб же ж твою мать! Нет, с зубами у меня разговор короткий - если нытьё за сутки не исчезло, то я терпеть не стану и попрусь в ближайшую стоматологию. Но! Твою же ж через коромысло! Как, блять, вот как идти к милейшим зубодёрам, если полголовы нахуй сносит от боли в ухе?! Причём именно с той стороны, с которой болит зуб. У меня нет проблем с ушами, вот вообще, с самого детства не болел ни разу. Я не страдаю отитами и прочими подобными. Я вообще редко выхожу из квартиры в холодное время года, да и то - всегда в головном уборе, с приподнятым воротником или шарфом по уши (а в новом пальто так и вовсе воротник уши закрывает), от парадного делаю пару шагов до машины. На сквозняках не стою/не сижу, переохлаждения не наблюдалось вот уж несколько лет. Да хули там перечислять, неоткуда было взяться этой гадости! Так какого же хрена?!

Нет, конечно же, я лечусь. Правда, прогресса пока не наблюдается. Если я ещё и четвёртую ночь проведу в прогулках по потолку, придётся вызывать врача или идти в больницу. И пустить по пизде милейшее семейное празднетство.

За что?! Дражайшее мрзд, вот за что?! Я же весь год вёл себя как полнейший няшик и милашик, не холиварил даже и ничьего сердечка в кои веки не разбил! Так за что такие муки перед любимейшим праздником?!

@темы: Страдальческое, разве не заметно?

Забавные людишки живут на забавненьком сайтике. Не обращайте внимания, это мне делать нечего в пять утра по причине дикой головной боли. Хотя болит на самом деле челюсть, просквозило, что ли? Так вот, о забавных людишках. По обещанию запилил отзыв на очередную недошедевральную анимешку. Ловлю на отзыв новый лайк. И что-то мне так интересно стало, что за чел лайкнул. Обычно по банкаю, а тут ник знакомым показался. Забавность в том, что вышеозначенный чел оказался одним из тех, кто мне вгрызался в горло за разнос злосчастного САО (святые ёжики, когда же этот труп догниёт и перестанет вонять?). Вот тогда вгрызался, а теперь значится, считает мои отзывы полезными. Ага, на том забавном сайтике не лайки, а степень полезности. Смешные люди, за разнос дырявой дешевки готовы глотку рвать, а за разнос более крепкого тайтла "полезности" плюсуют. Смех, да и только.
Ещё смешит, когда меня начинают воспитывать малолетние ТП, рассказывая, как я должен общаться с девушками, обещают одинокую старость, если не научусь веси себя так, как они настойчиво советуют. Святые ёжики, да кто бы мне наконец-то подарил это обещанное одиночество хотя бы на пару месяцев. Считают своими победами то, что я их игнорирую. Типа не срусь с ними, значит сдался. Маленькие смешные девочки. Зачем мне буквознаки набирать, если доблестные модеры потрут всю эту ересь? И ведь потёрли же. Бедная девочка, грызёт теперь спинку кровати. А ведь предупреждал, что модеры такого там не любят и шибко не церемонятся.

@темы: Ни обо что, но улыбает, Оранжевые в синие квадраты и белую звёздочку... тараканы!

14:19

Я снова где-то потерял ориентиры, и мне теперь безбожно скучно. Мастер забивания на жизнь опять же мастерски забил. Последняя трава, державшая в тонусе и напряжении последние несколько лет, похоже, совсем завяла и не радует. И не напрягает. Ленивая скука постепенно превращается в скучающую лень.
Мне срочно, вот срочно-срочно необходимо заболеть новой идеей, новым светочем. Чтобы еще несколько лет гореть и надрываться.

@темы: Страдальческое, разве не заметно?

Логическое продолжение страданий из предыдущего поста.
Семья у меня большая. Нет, это не проблема, это счастье. Потому что нас много, нам весело, На любой праздник у нас всегда компания - и никто посторонний не нужен, и все мы иногда придурки, и не всегда няшимся друг с друга, иногда срёмся так, что небу жарко, но... всё равно любим друг друга. И да, нас таки много - пять человек и один недокот. Проблема в другом - все (кроме меня) любят мясо. Я мало общаюсь с живыми людьми, да и в сети особенно в чужую жизнь не лезу, поэтому не знаю, как у других, но у нашего мясолюбного семейства всегда (ежедневно, то есть) на выбор есть несколько сортов мяса или мясных блюд, а иногда и того и другого. Это когда я не объявляю забастовку... но в таких случаях они обносят магазины на предмет колбас и мясных нарезок на бутерики.
Лично я страдаю. Страдаю дважды. Во-первых: я люблю рыбу и овощи; во-вторых: в этой семье готовлю я. Второй причине есть своя причина (мда, сказанул): Гоша может готовить и у неё вкусно получается, но ей лениво, и после неё такой бардак на кухне, что у меня инфаркт; Арина готовить... даже думать об этом не хочу, но бардак будет ещё хуже, чем после Гоши; Ласточка готовить может и умеет, и может научиться куче всяких блюд (хотя пока умеет немного), но ей как Гоше - лениво, да и ночует она пока на другой жилплощади, так что это было бы несправедливо, к тому же жалко напрягать этого крошечного няшного домовёнка; Серёга... в принципе, умеет, как любой нормальный мужик, но ему тоже влом, да и что-то новое пробовать не хочет, а постоянные стейки и тыща вариантов жареного мяса, и майонезные салатики я не переживу. С одной стороны - у меня нет выбора. С другой - шьёрт побъяри, мне нравится этим заниматься.
Но я дошёл до ручки. Хз, до какой, но точно дошёл. Потому что всё, что я знал и умел (а это малость дофига на самом деле, потому что если призадуматься, то в моём меню наберётся не одна сотня блюд) - приелось, надоело, наскучило. Как есть, так и готовить. Но поскольку главным продуктом таки является мясо, приходится экспериментировать именно с ним, потому что на всяческие рыбные и овощные изыскания моё семейство явно не поведётся. Коптильню в квартире не установить, всяческими запечёнными никого не удивить... остаётся только сыровяленное. Первая ласточка - балык - пошёл за "будь здоров". Теперь они прикалываются в ожидании, когда оленьи ноги будут развешены по кухне на вяление.
Грусть. Отчаянье и грусть. Что я буду делать, когда им и эта фишка надоест? Нет, я понимаю, что впереди постройка загородного дома, и я стопроцентно знаю, какого размера коптильня там будет сооружена. Но... блять, что я буду делать дальше?!
Почему, ну почему они не любят рыбу?! Её же 100500 сортов существует, и приготовить - мульён рецептов. Я бы спокойно экспериментировал ещё лет двадцать. А так... что мне делать годиков через пять?!
Вселенская проблема.

@темы: ЖЗЛ, как говорится... или реал-тайм, Страдальческое, разве не заметно?

Заставь дурака приготовить бастурму. Хотелось бы сразу заметить, что самое сложное в процессе приготовления бастурмы - купить правильное мясо. Я, конечно, дурак, но не идиот. Поэтому не покупаю мясо в супермаркете. Давным-давно прикормленные тётечки-мясничихи на рынке всегда готовы предоставить наилучшие куски чего захочу. Поэтому и буженина у меня прекрасная, и балык сыроваренный получился очень даже очень. Но... но!!! Кто знал, что эту грёбаную вырезку, которой в говяжей тушке всего две "жилы" весом примерно по килограмму, купить практически невозможно?! Всё, абсолютно всё выгребают рестораны, и очередь на месяцы вперёд. Только... да, купил. Заказал, и купил. Притащили как любимому клиенту. Наверное, никогда в жизни не чувствовал себя таким крутым. Прикупил правильных специй у азиатского мальчика (бесценная находка, и тоже на рынке).
Сижу теперь, любуюсь на счастливообретённый кусок дефицитнейшего мяса (бля, вот реально не знал, что есть куски говядины, которое реально - днём с огнём), и понимаю... понимаю... понимаю... у меня нет пресса! Ну или груза, которым сверху придавить. Не важно, как именно, но стиснуть это нечем! Ну не дурак ли я?!

@темы: Сам себя не возлюбишь, так девственником и останешься, Порвать на хомячков!, ЖЗЛ, как говорится... или реал-тайм

Не, правда, просто круто!




@темы: Порвать на хомячков!

Мой прекрасный герой, единожды ступив на этот путь, ты никогда не будешь прежним. Но ты идешь. Грядешь невозмутимо, никто и ничто тебя не в силах изменить, поколебать. Ты веришь в истину. Ты веришь в Бога. Ты - воин на защите всех живущих. Твоя цель - остановить меня. Твоя правда - разрушить, уничтожить искушающее зло. О, да, мой прекрасный герой. Я - зло.

Но ты действительно уверен, что твоя правда и есть - истина? Мой прекрасный герой, я тебя жажду больше, чем другие. Для них ты - орудие. Для меня - смысл.

Чего они хотят? Хлеба? Но на твоём пути, впрочем, как и на их, всегда найдётся гостиный двор, сад, лес, озеро, пастух с котомкой, приветливая женщина и понимающий мужчина. Они дадут тебе хлеба. Смотри же, ты не голодаешь.

Крыши над головой, хранящей от ненастья? Но у тебя есть лес, есть руки и топор. Есть добрые селяне и праведные горожане, которые с тобой разделят кров. Ты не промок, мой герой?

Чего ты жаждешь? Славы? Я посылаю чудищ различных обличий. Сразись с ними, спаси людей от кровожадной напасти. Разве тебя не воспевают?

Денег? К твоим ногам все сокровища мира. Ты не доволен?

Любви? Лишь руку протяни, всё в твоей власти.

Признания? Своими подвигами ты наполнил мир. О тебе говорят на всех путях и перекрёстках.

И всё же ты пришёл. Тебе не нужны ни достаток, ни слава, ни любовь, пусты признания и деньги, пресыщен ты участием и теплотой. Ты пришёл за своей правдой. За истиной, что померещилась тебе. Что ж, мой прекрасный герой, я сражусь с тобой. Но прежде...
- Ты устал. Не в моих правилах быть настолько бесчестным. Отдохни, и я сражусь с тобой.
Ты честен. И веришь в честность остальных. Знаешь, я не обману тебя. Не потому, что мне знакомы "честь" и "честность", а потому, что мне не интересен усталый и взъерошенный, и оттого не видящий за пеленой иллюзий собственного пути. Поэтому - спи. И пусть твой сон будет безмятежным. Ведь ты действительно прав. И я действительно - зло. И даже этот мой поступок - зло. Потому что я бесчестен. И когда ты проснёшься - я дам себя убить. И это тоже ложь. Ведь я бессмертен.

Ты победил, мой прекрасный герой. Ты победил, и я повержен. Весь мир поёт тебе осанну. Весь мир сложил к твоим ногам земные и неземные блага. Тобой восхищены, тобой довольны. Ты отыграл свою роль, герой. Кому-то это отложилось в кошельках, кому-то выпала любовь, кто-то пожал славу и признания, воспевая тебя, кто-то на твоих лаврах заработал на кров. А кто-то просто отдохнул, увидев безмятежный сон. Ты счастлив? Ты. Что будешь делать ты теперь, когда познал всю мелочность людских желаний? Когда понял, насколько это в их руках, но им всего лишь было лениво, и они возложили это на тебя?

Мой прекрасный герой, мне дали тысячи имён, пытаясь определить, кем я являюсь на самом деле. Во все века и времена, во всех религиях и странах мне дали имя. И не важно, как оно звучит, но переводится как "ЗЛО". Я - враг людской. Но ты действительно считаешь, что сделал благо, победив меня? Кому и для чего теперь ты нужен? Куда теперь направлен твой взгляд?
Ты сидишь на одинокой скамейке, на крыше, на краю утёса, на ветке дерева, на ступенях крыльца собственного дома. Ты перестал понимать, зачем пытался победить меня, ведь ничего не изменилось. И сожалеешь, что победил. Потому что твой смысл утрачен.

Мне остаётся лишь смотреть на тебя, на сгорбленную фигуру одиночества и невозможности. И всё, что я могу сказать тебе сейчас, это:
- Плачь. Если настолько больно, то плачь. Я знаю, что такое - больно. Я сам умею делать больно.
И мне тоже иногда бывает больно. И я скорблю по твоему утраченному миру. Не по тому, что вне, но по тому, что внутри тебя. И надеваю скорбные одежды. Их цвет именно тот, в котором никогда не видно света. Знаешь, даже в самой непроглядной тьме есть место светлому лучу надежды. И только лишь на белом никогда не виден свет. Поэтому я одеваюсь в белый, чтобы последний раз предстать перед тобой. Я и есть свет, поэтому за мной возможно видеть только тьму.

Ты даже не узнаешь, не вспомнишь, не поймёшь, что это всё же я, когда протянешь руку и пойдёшь со мной. И ты воскликнешь, когда увидишь этот мир:
- Господи, так научи же их, слепцов! Неужели они не видят, что есть истина, в чём их свет, и куда ведёт их путь?
Я только грустно улыбнусь. И одену тебя в белый. Мой прекрасный герой, научи их, если сможешь. Я не смог. Как и все те, кто были до меня. Прекрасными героями, что были прежде.

Теперь ты действительно сумел меня остановить. Мой прекрасный герой, я отдаю тебе свет истин.

Иди.

@темы: Цитируя собственные глюки..., А иногда я графоманю...

16:39

Ни что не меняет нас настолько сильно, как инородное тело.

@темы: Цитируя собственные глюки...

12:31

- Я почти Бог.
- Почему почти?
- Потому что создать человека для меня не проблема, а вот с земной твердью и сводом небесным пока не сложилось.

@темы: Цитируя собственные глюки...

20:56

Это так неопределённо и сложно - быть Буддой. Особенно, если окружающие тебя ни сном ни духом не стремятся смотреть на собственную реальность более открытыми глазами.

Действительно, сложно. Потому что считаешь, что имеешь дело со взрослыми людьми, а по факту - с инфантильными субъектами, с детьми. И ты не можешь вознести их до собственного понимания мира, поэтому приходится спускаться до их детскости. Их проблемы, все до одной - детские. Они сами себе придумали эти проблемы. И решение этих проблем - элементарное. Но когда говоришь - тебя не слышат. Потому что так дерзко и упоительно напитываться этим подростковым протестом. Приходится иногда выключать себя. Просто чтобы понять их, чтобы говорить на их языке. Но у меня почти не получается. Я вижу, как это мелко и ничтожно, и как это элементарно разрешается. Ах, да, для меня элементарно. Для них - вселенская неразрешимая проблема.

Лучше бы я действительно был педофилом. Тогда всё ещё мог бы до сих пор заниматься сексом. Только вот... меня прельщает инфантильное тело, но совсем не прельщают инфантильные умы. Грустно всё это. С одной стороны, я счастлив и стабилен, но с другой - я просто благостный родитель большого семейства. И поэтому мне бесконечно скучно.

А ещё мне противопоказано слушать симфонические композиции.

@темы: Оранжевые в синие квадраты и белую звёздочку... тараканы!, Страдальческое, разве не заметно?

23:56

Чего-то я не понял. А куда делись несколько последних записей?

@темы: Порвать на хомячков!

Не очень люблю творчество Кошки Сашки, но иногда у неё встречаются пусть и простые, но очень меткие фразы.
Нет, ничего не произошло, просто подумалось. Наверное, посмотрел очередную чепуху и всколыхнулось то самое бессознательное.
В принципе, это очень легко и удобно для себя в первую очередь - занять позицию старшего. Для себя - потому что так легче прощать: я же старше, наверное, умнее, поэтому прощу детей неразумных. Очень удобная позиция одинокого человека, чтобы не озлобиться окончательно. Потому что, чего уж там, они дети неразумные, им простительно.
С одной стороны - я гибкий человек и вполне умею меняться и подстраиваться под близких, и охотно это делаю, если им это действительно необходимо. Но с другой стороны - я ненавижу люто-бешено, когда меня ломают под "мнение общества" и "общепринятые рамки и стандарты".
Парадокс ведь получается: меня вроде как любят и уважают за то, что я сильная личность со своим мировозрением, своей моралью и своими индивидуальными ценностями. Только вот если именно этим я ценен и оригинален, нахрена же меня такого пытаться впихнуть в прокрустовы стандарты обывателей? Нет, я не бунтарь и не революционер, не рвусь на баррикады и не вбиваю каждому встречному и поперечному в глотку свою позицию на каждый из вопросов, которые якобы интересуют многих. Я циник и скептик в чистом виде: мне похуй. Я не высмеиваю низость и мелочность общества в целом и индивидуумов в лицах. Потому что мне реально похуй на то, кто в чём и как заблуждается, и какую мыльную резинку жуёт. Меня вполне устраивает позиция наблюдателя. И да, я эгоистичен и эгоцентричен. И потому мне совершенно непонятно, как те люди, которые попытались прийти в мою жизнь, оценив меня именно за эти качества, пытаются в итоге их искоренить и всячески прогнуть меня под "так принято"? Да мне с высокой колокольни на то, как "принято". И с такой же на то, кто в чём заблуждается. Я не учитель и не просветитель. Я - наблюдатель. "Злой, жестокий, холодный и банальный" - не помню, кто сказал, но сказал про меня (в прямом смысле, а не цитата "в свою пользу") и попал в точку. И тех, кого это не устраивает, я попросту выбрасываю из своей жизни.
Правда, сложилось так, что за последний год я перестал пускать в свою жизнь вообще кого-либо. Некоторых выбросил, но пускать однозначно перестал. Так что данный пост - ода прошлому, которому просто пришел срок отсчёта. А ещё это преддатовая лёгкая депрессуха.
У меня есть моя безумная семейка, но все они - мои дети, хоть и не в биологическом смысле.
На самом деле всё просто: мне до икотки хочется, чтобы хоть кто-то по-настоящему был на моей стороне. Без скидок и оправданий, безоглядно. И я тоже буду на его стороне. Всегда.

@темы: Не глазом, но сердцем..., Страдальческое, разве не заметно?

11:52

Тяжко было жить без ноутбука. Теперь пытаюсь собраться с мыслями и вернуться в интернеты. Словно тысячу лет здесь не был.

@темы: ЖЗЛ, как говорится... или реал-тайм

Хочу и брежу неизвестно сколько времени. Наверное, уже стоит считать десятилетиями. Только вот человечеству не надо на Марс, человечеству нужны айфоны, паблики, лайки, диеты, зубная паста от кариеса и капли от насморка. Никому не нужен Марс. Не престижно.
Мне как-то с колокольни на престиж. Я просто хочу на Марс.
И кто-то едкий скажет, мол, построй корабль и лети. Но я не хочу становиться конструктором звездолёта. Теоретически, конечно, можно, но на обучение и построение, а так же на зарабатывание финансов на построение уйдёт вся жизнь. И кто-то едкий снова скажет, что внуки полетят, оставят память человечеству о моём славном имени. Я не хочу память. И мне плевать на человечество.
Я просто хочу на Марс.

@темы: Не глазом, но сердцем...

23:51

Хочу на Марс. Яблони сажать. Не свезло.